도서 소개

행복한 삶이란 무엇일까? 어떤 인생이 좋은 인생일까요? 이 질문 앞에 정답을 말할 수 있는 사람은 없다. 그리고 모두가 자신의 삶에서 행복을 찾거나 삶의 진정한 의미를 찾기 위해 고군분투하지만 그 누구도 삶의 의미를 제대로 찾거나 행복을 찾았다고 말하는 사람은 별로 없다. 왜냐하면 진정한 삶의 의미와 행복의 근원이 어디로부터 기인하는지 제대로 알지 못하기 때문이다.

저자는 행복이 무엇인지에 관한 물음에서 시작하여 행복을 어떻게 만드는지에 관한 해답을 감동과 눈물이 깊게 배어있는 생생한 삶의 이야기를 통해 풀어간다. 그리고 삶의 의미를 찾고, 행복을 건축하는 근본 원리에 조금씩 조금씩 다가간다. 20여 년 동안 저자가 진행해 온 ‘러빙유’를 통해 회복을 경험한 많은 여성들의 이야기는 진정한 행복과 가치로운 삶에 관한 진솔한 감동을 선사한다.이것이 쓴 뿌리를 처리하는 두 번째 방식인 수동-공격형이다. 50대 여성의 남편이 바람을 피웠다. 부글부글 분노가 끓어오른다. 그러나 막상 남편을 보면 한마디도 말을 못한다. 대신 뒤에서 공격한다. 남편 칫솔로 변기를 빡빡 문질러 닦은 후 시치미를 뚝 떼고 다시 칫솔 통에 꽂아 둔다. 남편 전화를 안 받고 메시지에 답을 안 한다. 고지혈증과 당뇨, 고혈압에 시달리는 남편인데, 날마다 짜고 기름진 음식만 한다. 깔끔한 남편인데, 모처럼 집에서 쉬는 휴일에 방을 엉망진창으로 어질러 놓는다. 남편이 하는 말마다 토를 달면서 반대한다. 성관계를 거부한다. 밥을 안 해 주고, 몇 날 며칠 말을 하지 않는다. 아이들 앞에서 남편 험담을 하면서 아이들과 한편이 되어 남편을 따돌린다. 백화점 가서 카드로 물건을 닥치는 대로 사거나 아이들이 좋아하는 반찬만 한다. 생선 굽는 냄새를 제일 싫어하는 남편인데, 퇴근 시간이 되면 비린내를 진동시킨다. 새벽 기도회, 철야 기도회, 어머니 기도회, 성가대 봉사 등 신앙생활을 도피처 삼아 남편을 내팽개친다. 말끝마다 “흥, 치, 피”하며 비아냥댄다. 혹은 밥을 안 먹고 자기 몸을 혹사시켜 수시로 응급실에 실려간다. 남편 보는 앞에서 자해를 하고 자살을 기도한다. ‘너도 한번 당해 봐. 어디 한번 혼나 봐. 골탕 한번 먹어 봐’라는 식이다. 수동성과 공격성이 특징이다. 가해자와 직면하지 않는다. 직접대놓고 싸우지도 않는다. 공격을 안 하는 것 같지만 뒤에서 공격한다. 간접 공격이다. 아무렇지도 않은 척하지만 속에서는 부글부글 끓고 있으니 그 불꽃이 가해자를 향해 산발적으로 튄다. 가해자가 가장 싫어하는 일을 하든지, 가장 좋아하는 일을 안 한다. 자신을 공격용 무기로 사용한다. 스스로를 파괴시켜 가해자로 하여금 죄책감을 갖게 만든다. 그렇다고 가해자-피해자 악순환 고리가 사라지는 것은 아니다. 형태만 ‘직접’에서 ‘간접’으로 바뀌었을 뿐이다.종종 싱글맘들을 만나게 된다. 절반은 이혼, 절반은 사별한 여성들이다. 그들은 홀로 자녀를 양육하며 생활비를 벌기 위해 밤낮으로 뛰어다녀야만 했다. 몸은 어디 한 군데 성한 곳이 없다. 당뇨, 고혈압, 암, 관절염, 디스크, 위장병 등 걸어 다니는 종합병원이다. 견뎌온 삶의 무게는 가슴을 먹먹하게 한다. 전쟁같이 치열한 삶을 오직 자식 하나 바라보며 버텨 냈다. 그런데 그 자식이 가슴에 돌팔매질을 한다.“아빠가 떠난 건 엄마 탓이야. 잘했다면 우리가 이 고생 안 하잖아!”그날 그 엄마는 밤새도록 상처 난 가슴을 쥐어뜯는다. 숨죽이며 흐느낀다. 목 놓아 실컷 울기라도 하면 좋겠다. 그러나 그럴 수가 없다. 엄마가 힘들어하면 아이들이 힘들까 봐, 아이들이 아파할까 봐, 엄마가 슬픔에 젖어 있으면 아이들을 제대로 못 키울까봐. 그래서 때론 힘들고, 때론 외롭고, 때론 도망가고 싶어도 그럴 수 없다.애써 밝게 웃는다. 혼자라고 무시당하지 않기 위해 더 절제되고 정돈된 삶을 산다. 힘들어도 내색조차 하지 않는다. 찢긴 가슴이 들통날까 봐 두꺼운 가면을 쓴다. 외로움을 들킬까 불안해서 일부러 씩씩하고 활기차게 걷는다. 마음은 상처투성이인데 얼굴은 멀쩡하다. 속은 우는데 겉은 웃는다. 화가 나도 웃고 슬퍼도 웃는다. 가짜 웃음이다. 웃음의 뿌리는 마음이다. 마음이 즐거워서 표정으로 드러나는 것이 웃음이다. 그런데 웃음이 얼굴에서 만들어지니 가짜다. 누군가 자신을 ‘연고대 수석 졸업생’이라고 소개했다. ‘연단과 고난의 대학’이란 뜻이다. 당한 고난보다 수석 졸업생답게 보이려고 애쓰는 것이 더 힘들다. 싱글맘들을 포함해 많은 크리스천 여성들이 교회에서는 웃고, 집에서는 누르고, 혼자서는 참는다. 미국의 UC 버클리 대학교 교수인 알리 러셀 혹실드Arlie Rusell Hochschild는 이를 감정 노동Emotional Labor이라 불렀다. ‘스마일 마스크 증후군’smile mask syndrome이라 불리기도 한다. 감정 노동이란 직업상 겉으로 드러나는 말투나 표정, 또는 몸짓 등을 연기함으로써 자신의 진짜 감정을 숨기고 조절하고 관리하는 것을 말한다. 이때 실제로 경험하는 감정과 겉으로 표현하는 감정 간에 괴리가 발생하는데, 이런 차이를 ‘감정 부조화’emotive dissonance라 한다. 감정 부조화 상태가 장기적으로 계속되면 긴장이 발생한다. 정신적, 육체적으로 심각한 질병을 불러온다. 물론 자신의 감정을 다 드러내 놓고 살 수는 없다. 내면 감정은상황과 때와 장소에 적합하게 표현되어야 한다. 이를 ‘감정 조절’이라 한다. 내가 감정의 주인인 상태다. 이와 달리 감정 노동은 내면 감정과 외적 표현이 정반대의 얼굴을 하고 있다. 내면의 마음 탱크는 부정적 정서로 가득 차 있는데 외적 표현은 긍정적 정서로 가득 차 있다. 내면 감정이 외적 표현에 의해 억압되고, 이 둘 사이에 균형이 극심하게 무너진 상태다.
-프롤로그 중에서-나비의 일생과 닮은 치유의 여정에서 행복의 원리들을 발견했다. 찾고 보니 이미 여성들을 위한 하나님의 행복건축설계도에 기록되어 있었다. 본 적도, 들은 적도, 배운 적도 없으니 성공을 향한 세상의 가치에 속아서 행복을 향한 성경의 가치를 내팽개쳤던 것이다. 둘러보니 행복을 꿈꾸지만 불행이 습관화된 수많은 크리스천 여성들이 보였다. 겪어보았기에 지나칠 수 없었고, 아파보았기에 모른척 할 수 없었다. 우는 자들로 함께 울라는 말씀이 가슴을울렸다. 치유받은 치유자가 소명임을 받아들여야 했다. 상처가 곧 사역이었다.20년간 한국과 미국을 오가며 진행해 온 크리스천 여성들을 위한 치유와 회복축제 ‘러빙유Loving You’는 그렇게 탄생되었다. 행복과 상처는 함께 갈 수 없다. 병든 마음, 상한 마음, 찢긴 마음으로 행복을 노래할 수는 없다. 여행길여성이 행복한 길!의 걸림돌인 상처는 치료되어야 한다. 이 길에 “상한 자를 고치시며 상처를 싸매시는 치료의 하나님”시147:2-3이 동행하신다.이 책은 나비의 비상을 꿈꾸며 행복의 주인공이 되고 싶은 크리스천 여성들을 위한 행복건축학 개론서다. 이 속에는 러빙유를 통해 행복자로 세워진 수많은 여성들의 회복스토리가 성경적 행복건축원리와 함께 설득력있게 펼쳐진다. 화려하게 날개짓하며 행복으로 춤추면서 날아오르는 여성들은 또 다른 행복세상을 열어간다.행복에 맛들이면 불행은 맛이 없다. 이 맛을 선물하고 싶다. 책을 덮을 즈음, 행복의 맛에 중독돼 있기를 소원해 본다. 영혼의 친구이자 영적 멘토인 남편, 사랑스럽고 자랑스러운 아들들과 며느리와 손녀, 그리고 80여 회에 이르기까지 한결같은 동역자로 헌신해온 한국과 미국 러빙 유 이사님들께 사랑과 감사를 전한다. 내 존재의 이유인 하나님께 이 책을 바친다.

  작가 소개

지은이 : 김향숙
가정행복 NGO인 (사) 하이패밀리 공동대표로 있다. 남편 송길원 목사와 함께 30여 년간 가정사역자와 신체심리학자로 활동하면서 수많은 개인과 가정을 치유하며 행복으로 춤추는 세상을 열어왔다. 여성행복멘토라 불리우기도 하는 저자는 20여 년간 여성치유세미나인 ‘러빙 유(Loving You)’를 진행하며 현장에서 건져 올린 경험을 바탕으로 여성을 위한 하나님의 행복설계원리를 이 책에 담았다. 예술의 일상화와 함께 몸의 인권회복에 힘쓰면서 4차교육 및 치료혁명을 주도하고 있다. 고신대학교와 동 대학원, 부산대 대학원에서 박사학위를 받고 한국예술종합학교 무용원 예술 전문사 과정을 수료했다. 현재 명지대 대학원 예술심리치료학과 객원교수로 재직 중이다. 저서로는 <영성개발과 공동체 훈련>, <유쾌한 부부콘서트>, <무용/동작치료의 예술과 과학>, <신체심리치료 기법과 적용> 등이 있다.

  목차

에필로그 * 269
추천사 * 004
프롤로그 * 008
Chap1. 행복한 게 뭐지? * 015
행복의 주권을 회복하라 | 힘들면 힘내지마! | 평등과 공평사이 | 지극한 사랑을 넘어 지독한 사랑으로 | 벼랑끝에서 찾은 행복 | 끝까지 사랑하다 | 여성행복헌장
Chap2. 하나님의 여성행복 건축설계도 * 039
끝내 헤어지지 않은 하와와 아담 | 남자와 여자의 파워게임 | 사랑하면 변화한다 | 행복의 갈림길인 이샤와 에젤 | 순종으로 명령하다 | 아내가 필요해 | 존경으로 세워주다 | 나와 다른 남과 평화롭게 지내다 | 중년의 성(性)이 주는 9가지 효능 | 기대를 관리하는 지혜
Chap3. 나는 누구인가? * 077
자화상을 회복하는 시각교정술 | 다른 사람의 기준이 언제나 옳지 않다 | 남의 소리에 아랑곳하지 않기 | 비교의식의 심리구조 | 열등감에서 벗어나기 | 다시 그리는 자화상
Chap4. 쓴 마음을 해부하다 * 103
상한 감정의 정체 | 지고 못살기 | 공격하지 않는 척 공격하기 | 괜찮은 척 안 괜찮다 | 마음대신 아픈 몸 | 상한 감정이 보내는 경고음 | 완벽하지 않아도 괜찮아
Chap5. 쓴 마음의 치유 * 133
영혼의 피트인을 하라 | 아파야 낫는다 | 타인으로부터 공감받기 | 뿌리깊은 분노 | 분노 이별연습 | 나다운 기도 | 몸으로 마음을 치유하다 | 이기적 용서의 힘
Chap6. 관계 건축가 되기 * 171
관계를 건축하는 언어의 지혜 | 부부싸움에서 이기는 법 | 감사, 관계를 만드는 지름길 | 격려로 행동하다 | 명령 대신 간구하다 | 억지로하기와 스스로 하기 | 결핍의 은혜 | 책임지는 연습 | 편견 깨부수기 | 욕구를 자극하여 행동을 수정하다 | 긍정적 자기 암시
Chap7. 갱년기로 다시 태어나다 * 211
갱년기 전조증상 | 엇박자난 호르몬의 사용수칙 | 건망증의 절망에서 벗어나기 | 남성에게도 갱년기가 있다 | 여자와 다른 남성 갱년기 | 낡음과 닳음과 늙음 | 중년의 성(性)을 리모델링하다 | 해결되지 않은 감정을 처리하다
Chap8. 꿈설계 Dreamweaver * 245
탈진으로부터 탈출하다 | 혹시 나도 번아웃? | 탈진은 죄가 아니다 | 상처가 사역이다 | 하나님의 꿈에 접속되다 | 꿈을 설계하는 방법
프롤로그

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