출판사 리뷰
‘듣는 인생’에서 ‘선언하는 인생’으로 살아가기침묵과 착함이라는 가면 뒤에 숨어 감정을 억누르고 타인의 언어에 휘둘려온 모든 이들에게 보내는 강렬한 메시지. 이 책은 ‘말’이 단순한 의사소통 수단을 넘어 나 자신을 지키고 관계를 재정립하며, 나아가 인생의 주도권을 되찾는 강력한 무기가 될 수 있음을 역설한다. 감정을 억누르는 대신 번역하고, 침묵 대신 단호한 한 문장으로 자신의 경계를 세우며, 타인의 언어 쓰레기에서 벗어나 주체적인 삶을 살아가도록 돕는 실용적이고 근본적인 ‘언어 사용 설명서’다.
당신은 혹시 남의 말에 상처받고, 좋게 좋게 넘어가다 속앓이하며, 미안하다는 말을 입에 달고 사는 것은 아닌가? 주변의 분위기를 깨기 싫어서 할 말을 참고, 불편한 상황에서도 애써 웃으며, 정작 자신의 감정은 마음 깊이 묻어두지는 않는가? 이 책은 그런 당신에게 “착한 게 아니고 호구였다”라고 단호히 말하며 더 이상 비겁한 침묵 뒤에 숨지 말고 자신의 삶을 리셋하라고 촉구한다.
《언어 권력》은 타인의 말에 끌려다니는 ‘듣는 인생’에서 벗어나 자기의 말로 ‘선언하는 인생’을 살아가기 위한 모든 지침을 담고 있다. 이 책은 감정을 억누르는 행위가 얼마나 파괴적인 결과를 초래하는지 냉철하게 진단한다. ‘기분 나쁨’은 공격이 아니라 ‘기준의 신호’이며, 이를 무시하고 삼키는 것은 마음의 시스템을 고장 내는 행위라고 경고한다. 꾹 눌러 담은 감정은 결국 엉뚱한 곳에서 폭발하거나, 자신을 향해 병든 화살로 돌아와 우울과 자기혐오로 이어진다. 이 책은 분노라는 원초적인 감정을 문장이라는 정교한 언어로 번역하는 기술, 즉 “나는 지금 [상대방의 행동이나 말] 때문에 [나의 감정 상태]를 느낀다”는 ‘나-전달법’ 구조를 익혀 감정을 냉철하고 처리 가능한 데이터로 바꾸라고 제안한다. 이는 더 이상 감정이 언제 터질지 모르는 시한폭탄이 아니라, 나의 상황을 진단할 수 있는 언어적 도구임을 알려준다.
또한 이 책은 ‘단호함’이 싸움이 아닌 ‘생존’의 문제임을 역설한다. ‘싫다’고 말할 줄 모르는 사람은 결국 이용당하고, 경계선 없는 착함은 헌신이 아니라 ‘헌납’에 지나지 않음을 지적한다. “그건 네 기준이지, 난 다르다”와 같은 단호한 한 문장이 모호했던 관계의 경계를 선명하게 긋고, ‘침묵’이 나를 구해주지 않는다는 진실을 가르쳐준다. 불편한 말을 하는 용기가 오히려 관계를 살리고, 자신을 지키는 가장 강력한 방패가 됨을 깨닫게 한다. 즉, 말로 선을 긋지 않으면 결국 행동으로 관계의 파국을 맞을 수밖에 없음을 경고하는 것이다.
대화의 주도권을 빼앗겼을 때 감정적인 반박 대신 ‘정리’의 언어로 상황을 장악하는 방법도 구체적으로 제시한다. 상대의 공격 본능을 자극하는 반박이 아니라 “좋아요, 그건 이해했어요. 다만 이렇게도 볼 수 있죠.” “지금 감정이 오해를 만든 것 같아요. 정리하자면 이겁니다.”와 같은 문장으로 대화의 흐름을 장악하고, 감정의 폭풍을 지나 이성의 탑 위에 설 수 있도록 돕는다. 싸움은 소리가 큰 쪽이 아니라 대화의 마지막 문장을 쥔 ‘정리하는 쪽’이 이긴다는 지혜로운 언어 전략을 가르쳐주는 것이다. 말의 칼날은 감정이 아니라 논리에 묻혀야 하며, ‘팩트보다 무서운 정확한 타이밍’으로 ‘세게가 아니라 정확하게’ 베어내는 기술을 체득해야 함을 강조한다.
더 나아가 이 책은 남의 감정 쓰레기에서 자신을 보호하고, ‘내 기분은 내가 지킨다’는 강한 자존감을 세우는 실질적인 지침을 제공한다. 타인이 내뱉는 독이나 무례함은 그 사람의 결핍과 수준을 보여주는 것이지, 당신의 가치를 훼손하는 것이 아님을 명확히 한다. 길가에 버려진 쓰레기를 주워 담지 않듯, 타인의 감정 쓰레기 또한 거절할 줄 알아야 한다고 말한다. “네 기분은 네 책임이고, 내 기분은 내 영토”라는 강력한 선언을 통해 남에게 내 인생의 리모컨을 통째로 넘겨주는 비참한 노예 계약을 끝내고 자신의 감정에 대한 주권을 되찾으라고 촉구한다.
결론적으로, 《언어 권력》은 말 한마디로 세상을 바꾸는 거창한 담론이 아니라 내 말로 나 자신을 바꾸고, 그렇게 바뀐 내가 비로소 세상에 대한 영향력을 갖게 됨을 보여주는 책이다. 매일 아침 세수를 하고 거울 속의 자신에게 긍정적인 언어를 선언하며 ‘나답게 단단한 나’를 만들어가는 여정에 당신을 초대한다. 내 입에서 나온 문장들이 내 삶의 가장 튼튼한 울타리가 되고, ‘착하다’는 말보다 ‘함부로 건들 수 없는 사람’, ‘자기 색깔이 분명한 사람’이라는 말이 더 듣기 좋다는 사실을 일깨워줄 것이다. 타인의 평가 따위는 중요하지 않고, ‘내가 나를 어떻게 생각하느냐가 유일한 기준’임을 깨닫게 하여 당신의 인생을 타인의 이야기가 아닌, 당신의 말로 써 내려갈 용기와 ‘권력’을 선사할 것이다. 이제 더 이상 침묵하지 말고 당신의 언어로 당신의 삶을 지배하라.
나는 오랫동안 남의 말에 기생해 살았다. 타인의 인정이 없으면 내 존재가 흐릿해지는 기분이었다. 누군가 내게 “넌 참 착하다.”라고 하면 그게 최고의 칭찬인 줄 알고 입꼬리를 올렸다.
“너는 법 없이도 살 사람이야.”
“너 같은 친구가 있어서 다행이야.”
나는 그 말들을 훈장처럼 가슴에 달고 다녔다. 하지만 지금 돌이켜보면 그 말은 “너는 내가 무슨 짓을 해도 받아주는 사람이어야 해.”라는 뜻이었다. 나는 칭찬을 받은 게 아니라 가스라이팅을 당하고 있었던 것이다.
나는 철저하게 ‘편리한 사람’이었다. 누군가 화를 내면 그 화가 풀리도록 달래줬고, 예민하게 구는 사람이 있으면 눈치를 보며 알아서 기었다. 거절을 하면 상대가 실망할까 봐 전전긍긍했고, 내 의견을 말하면 분위기가 싸해질까 봐 입을 다물었다. 모두의 비위를 맞추느라 정작 내 속이 썩어 문드러지는 줄도 몰랐다. ‘좋은 게 좋은 거지’라는 말은 세상에서 가장 비겁하고 게으른 변명이었다. 그건 평화가 아니라 항복이었고, 예의가 아니라 굴복이었다. 나는 착했던 게 아니라 만만했던 거다. 갈등이 두려워 도망친 겁쟁이였을 뿐이다.
사람들이 내 마음을 흙발로 자유롭게 짓밟고 다닌 이유는 명확하다. 내가 대문을 활짝 열어뒀기 때문이다. 아니, 문지방을 닳게 만든 건 나 자신이었다. “어서 오세요. 저를 밟고 가세요.”라고 써 붙인 꼴이었다. 속에서는 천불이 나고 억울함에 피가 거꾸로 솟는데 입 밖으로는 습관처럼 “괜찮아요.”, “제가 할게요.”를 내뱉었다. 하고 싶은 말은 입안에서 피처럼 돌다가 식어버렸고, 삼킨 말들은 목구멍에 ‘미안함’이라는 거대한 혹으로 남았다. 그 혹은 점점 커져 나중에는 숨쉬기조차 힘들게 만들었다.
그 혹이 내 숨통을 완전히 조여올 때쯤 나는 비로소 깨달았다.
“나는 화낼 줄 모르는 고상한 사람이 아니라 나를 지키는 법을 몰라서 당하고만 있었구나.”
그날 이후 나는 더 이상 참지 않기로 결심했다. 내 감정을 억누르지 않고 ‘번역’하기 시작했다. 무례한 사람 앞에서 어색하게 웃어넘기는 짓을 그만뒀다. 속에서 “개소리하네.”라는 말이 튀어나오려 할 때 나는 정색하며 “그건 네 기준이고, 내 기준엔 맞지 않아.”라고 잘라 말했다. “싫다.”고 말하면 나쁜 사람이 될까 봐 억지로 들어주던 부탁 앞에서는 “그건 거절하겠다. 내가 힘들기 때문이다.”라고 명확히 통보했다. 습관처럼 튀어나오던 “죄송해요.”라는 멘트 대신 “지금은 그 말을 듣고 싶지 않다. 선을 넘지 마라.”고 차갑게 선을 그었다.
결과는 놀라웠다. 내가 입을 열자 시끄럽던 세상이 거짓말처럼 조용해졌다. 나를 감정 배출구로 쓰던 인간들, 필요할 때만 찾던 껍데기들은 떨어져 나갔다. 그들은 나를 “변했다.”며 비난하고 떠났지만, 나는 그들의 뒷모습을 보며 안도했다.
(중략)
이 책은 남의 말에 끌려다니던 대한민국 대표 바보들에게 “그동안 참느라, 맞추느라, 눈치 보느라 고생했다. 하지만 위로는 여기까지다.”라고 말하고 있다.
이제는 일어서야 한다. 이건 복수가 아니다. 살아남은 자가 내뱉는 승리의 언어다. 나는 싸우려는 게 아니다. 이제는 내 말로 숨을 쉬겠다는 선언이다.
더 이상 침묵하지 마라. 당신의 침묵은 평화가 아니라 당신이 죽어가고 있다는 신호다.
입을 열어라. 그리고 뱉어라. 이제는 네 말로, 너를 가두던 세상을 베어낼 차례다.
― ’프롤로그‘ 중에서
착한 척하다가 말린다. 이 문장은 귀여운 농담이 아니라 오랫동안 남의 눈치를 업으로 삼아 살아온 사람들이 정강이 맞듯 꺾이는 진실이다. 당신은 원래부터 호구 체질이 아니었다. 그냥 싸움이 싫었고, 분위기 깨기 싫었고, “아이고 저 사람 참 착하네.”라는 말에 은근히 위로받고 싶었을 뿐이다. 그런데 그게 인생의 트랩이었다. 당신이 ‘괜찮아요’를 한 번 외칠 때마다 세상은 당신 등짝에 한 번 더 올라탔다. 그러면서도 사람들은 당신을 향해 “넌 정말 착한 사람이야.”라고 감미롭게 말한다. 그 말의 진짜 번역은 “넌 내 감정 쓰레기를 가장 편하게 버릴 수 있는 매립지야.”이고, “넌 내 실수를 부드럽게 흡수해주는 에어백이야.”이다. 즉 당신의 배려는 존중이 아니라 무료 서비스 취급을 받는 중이다.
착한 사람들에게는 기묘한 패턴이 있다. 부탁하면 거절을 못 하고, 상대가 짜증 내면 대신 사과하고, 잘못이 없어도 “제가 더 잘했어야 했는데….”라는 죄책감부터 꺼낸다. 상대의 기분이 흐려지면, 당신이 그 감정을 대신 닦아줘야 한다고 착각한다. 이쯤 되면 인간이 아니라 감정 대리운전 기사다. 더 무서운 건, 당신이 그걸 미덕이라고 믿고 있다는 사실이다. 착하게 굴면 관계가 평화로울 거라고, 참으면 세상이 언젠가 알아줄 거라고 믿으니까. 하지만 착한 척으로 유지되는 평화는 평화가 아니다. 그건 항복이고, 침묵이고, 자기 존재를 할인 판매하는 영업이다. 당신이 예의 바르다고 느낀 건 사실 ‘아무 말도 못 하는 사람이 되어버렸다’는 부드러운 자조였다.
세상이 당신을 함부로 대하는 이유는 의외로 단순하다. 당신이 가만히 있기 때문이다. “가만히 있으면 중간은 간다.”는 말은 착한 사람끼리 만든 자위적 주문이다. 실제로는 가만히 있으면 밑으로 내려간다. 조용한 사람에게는 더 많은 짐이 얹힌다. “저 사람은 원래 참잖아.” “저 사람은 뭐라 안 하잖아.” 그 말은 칭찬이 아니라 면허다. 당신에게 무슨 짓을 해도 된다는, 평생 무료 통행권 같은 면허. 그러니 착한 척하다가 말린 사람들은 마지막엔 똑같은 장면을 맞는다. 다 떠난 자리에서 혼자 “미안해요.”라고 중얼거린다. 그 순간에도 “내가 너무 예민했지….”라고 자책한다. 그건 미덕이 아니라 습관화된 자기 배신이다.
― ‘착한 척하다 말리고, 미안하다가 버릇된 사람들’ 중에서
